Погода в доме

© Любовь Николаевна Макеева 

Погода в доме

День семьи в библиотеке

Ведущий:

Легенда гласит, что когда-то человека было две головы, четыре ноги. Однажды человек провинился, боги разгневались на него и разделили на Две части. с тех пор человек рождается с одной головой, с двумя ногами, во с разделенной душой. И эти половинки маются, тоскуют пока не найдут друг друга. Счастье, ког­да они встречаются – рождается одно целое – семья». Поскольку вечер семейный, значит играть мы будем сегодня:

1. Семьями

2. Обыграем все семейные рифы

3. Посмотрим на способности мужей к перевоплощению

4. Не обойдем семейную кулинарию

5. Потанцуем

6. Заглянем в черный ящик

7. Попробуем противопоставить себя Петросяну

8. Послушаем советы из брачной корзинки

9. Заглянем в черный ящик.

 

Я думаю у нас получится интересный и откровенный разговор, о семье, любви и счастье. Условия не сложные: искренние ответы.

Уважаемые зрители, чтобы вам не было скучно я предлагаю поиграть в тотализатор “Темная лошадка”. Он заключается в том, что вы долж­ны направить мне записки, с именем семьи, которая победит в сегодняшнем конкурсе. Победителей ждет приз.

А начинаем нашу сегодняшнюю встречу с Прогноза погоды в доме.

А ветераны любовно-семейного фронта поделятся секретами своего счастья.

 

Праздник мой, и твой, и наш с тобой

 

Слово любовь, семья, дом на всех языках мира поймешь без перевода, по сиянию влюбленных глаз.

Чувство любви самое поэтическое, возвышенное, чистое, прекрасное. Именно оно становится связующей нитью в семьях.

Настоящая любовь – это не только чувства, но и действие, направленное на то, чтобы любить и быть любимым.

Сегодня в нашем зале распахнул свой свод волшебный зонт, который располагает семейные пары, садящиеся под него говорить правду с любовью, нежностью и юмором.

Под наш волшебный зонт я приглашаю первую пару, но xoчу предупредить, что им всем будет задаваться первым один во­прос: Какая у вас погода в доме?

 

1 пара:

Какая у вас погода в доме? И какую любит каждый из вас?

мужу: Обманчив женский внешний вид

Поскольку в нежной плоти хрупкой

Натура женская таит

Единство арфы с мясорубкой»

Что вы на это скажете?

 

Ведущий: чувствуется ваш девиз: О женщине или хорошо или женись мужу: А кстати, как вы познакомились с вашей будущей женой?

 

жене: Б. Шоу как-то сказал:

Женщина беспокоится о будущем

Пока не находит мужа

А мужчина не беспокоится о будущем

Пока не находит жены»

Он был прав?

 

жене: Красивая женщина – это профессия,

А красивый мужчина – это любитель, так говорят.

Вы согласны?

жене: А кстати, зачем девушки красивых любят, несмотря

на непостоянную у них любовь?

 

обоим: Назовите, дайте ваш совет семейного счастья!

 

Ведущий:

Под наш волшебный зонт я приглашаю: …2 пару….

Какая у вас погода в доме?

А какую любите, ждете?

 

мужу: В 1977 году известный психолог Волински А. утверждал, что если женщина не доводит тебя до кипения, значит она тебя не любит. С точки зрения вашей семейной колокольни это изречение правильно?

 

мужу: Говорят, что есть дамы сердца, а есть дамы печени, а вот ваша очаровательная супруга занимает какой жизнедеятельный орган человеческого организма? почему?

 

мужу: А скажите, вы не помните, какая была погода в день вашего

бракосочетания? И какую свадьбу, вернее какой юбилеи

ближайший вы ожидаете?

 

жене: Мужчины всегда о чем-то мудрствуют. Говорят, что завоевать

женщину легче, чем добиться её мирным путем.

А как покоряли вас?

 

Ведущий: По истине запретный плод сладок

жене: Есть дипломаты, которые лгут больше и лучше, чем женщина,

но ни один не сумеет лгать с такою быстротой. Это правда?

Вам приходилось пользоваться этим?

 

жене: как бы вы ответили на такое высказывание: Любят того, кто

этого стоит, и чем дороже, тем сильней?

 

обоим: А теперь, поделитесь со всеми вашим семейным советом

счастья

 

Под волшебный зонт я приглашаю:……3 пару..

Какая у вас погода в доме? Какая чаще? А какой хотелось бы?

мужу: Для того, чтобы превратить лягушку в царевну с неё надо спустить шкуру, может и не одну. Ваш метод создания царицы под названием – жена?

мужу: а правда, что ничто не стоит так де­шево и не ценится гак дорого, как чужая жена?

 

мужу: Мона Лиза потому и прекрасна, что загадочна, и потому загадочна, что молчалива. Но ведь молчание жены – золото, и весьма сомнительного качества. Так или нет?

 

Ведущий: мы с вашим мужем затронули очень деликатную тему, давайте продолжим?

 

жене: Мужик тугим узлом совьется,

Но, если пламя в нем клокочет

Всегда от женщины добьется того,

что женщина захочет!

Так ли это? Вы можете привести примеры?

 

жене: В. Гюго писал: «женщина, у которой один любовник – ангел,

женщина, у которой – два любовника – чудовище, женщина у которой три любовника – женщина» Можете ли вы себя назвать женщиной?

 

жене: Скажите, если бы женщина была хорошей у бога была бы жена? Или женщина хороша?

 

обоим: Дайте совет семейного счастья!

 

Ведущий: Да, верно говорил З. Фрейд после 30 лет изучения женской

психологии: Я до сих пор не нашел ответа на главный вопрос: «А чего же они хотят!?»

 

Под нашим волшебным зонтом:……4 пара…

Ведущий: Какая у вас погода в доме?

Что чаще наблюдается? А что хотелось бы изменить в климате?

 

мужу: А вы могли бы быть автором такого объявления:

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю?

 

мужу: Мольер в свое время писал: «У них злой дух и хрупкая душа.

Нет ничего более слабого и глупого, ничего более неверного, и

не смотра на это, во всем мире делают все только ради них!» О ком это?

 

мужу: А верно, что каждая чертовщинка в женщине от бога?

Ведущий: После ваших ответов мне только останется сказать, что

мужчина, это не пол, а нечто целое!

 

жене: Даже в природе не бывает всегда солнечно. Иногда при­ходят тучи. В семье – размолвки. Поймал мыша – съешь не спеша. Это я к расправе над мужем. А как у вас это происходит?

 

жене: Ну если продолжать вопрос о ссоре вы согласны с утвержданием: «Не суй взнос не в свое дело?»

 

жене: Он даму держал на коленях

И тяжко дышалось ему

Есть женщины в русских селеньях

Не по плечу одному!

 

Вам кого больше жалко? Я благодарна вам за любезность с вами пообщаться. Спасибо вам за правду, шутку и улыбку. Я думаю, не говоря уже о нас, вы сегодня как-то по новому открылись и друг другу, немного разрушив покрывало обыденности. Еще раз спасибо за интервью.

 

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОСНИК

  1. Мужчина делает то, что может, женщина – то что хочет?
  2. Почему говорят, что мужчина охотится, а женщина ловит?
  3. Девушки верят в любовь с первого взгляда, а мужчины верят в любовь при первой возможности. Почему?
  4. Верно ли утверждение, что женитьба – это длинный банкет, с десертом поданным в начале.
  5. Один холостяк определял идеальную для себя жену как красивую, сексуальную, глухонемую хозяйку вино-водочного магазина. Он ошибался?
  6. Говорят, что часто глава семьи покоится на плечах жены?
  7. Вы любите готовить?
  8. Вас легко обидеть?
  9. Вас беспокоит желание стать красивой?
  10. Вы никогда не жалели, что родились мужчиной?
  11. Сколько мужа не корми, он все в газету смотрит. Почему?
  12. На свете мало, мужей, изменяющих женам налево и направо, боль­шинство только налево. В чем дело?
  13. Cчастливые женщины часов не наблюдают, они наблюдают телесериалы?
  14. Действительно ли, что если жена, дает мужу жару, значит он охла­дел к своим супружеским обязанностям?
  15. Любовники приходят и уходят, а место под каблуком для мужа остается!
  16. Трагедия женщины: кроме загара, так никто и не пристает
  17. Каждая женщина выходит замуж по расчету на вечную любовь, а мужчина?
  18. Любимые вдохновляют, любящие кормят.
  19. О женщине всегда найдется что сказать в её отсутствие? Что вы говорите о своей жене?
  20. Когда мужчин кормят обещаниями они дольше сохраняются?
  21. Не трогай женщину без определенных намерений?
  22. Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки!
  23. Где любовь – не только розы – появляются шипы.

Чувства это не раскаленный чайник.

Выкипит не успеешь свиснуть

Удержать любовь на одной точке кипения не удастся

Ошпариться можно!

  1. Нет слабых мужчин есть бестолковые женщины – золотое правило семейной жизни: Не кипятись. Коней на переправе не меняют. Замуж не бегут, а выходят. Не хамите. Не закусывайте удила.
  2. Не обнадеживайте женщину ложью и не оскорбляйте правдой!
  3. Где бы вы хотели находиться в данный момент?
  4. Что вы считаете наибольшей удачей в вашей жизни?
  5. Как выглядит женщина вашей мечты?
  6. Вы чего-то боитесь в жизни?
  7. Найдите 4 слова для описания собственной персоны?
  8. Кто в вашей семье глава?
  9. Вы такой добрый, улыбчивым человек, но вас наверное, не
  10. обходят кризисы души? Периода аппатии?
  11. Как вы выходите из этого состояния?
  12. Какое качество вы цените в людях?
  13. Чего нам сейчас не хватает, кроме денег, конечно?
  14. У женщин, которые часто ходят по магазинам и делают больше покупок меньше морщин, а кожа более ярких тонов, и они чувствуют себя моложе, чем женщины, которые ограничивают свои желания и дрожат над своими кошельками. А какой цвет лица у вашей жены?
  15. Чтобы стать хорошей женой мало не знать, что должна делать она. Надо не знать, что должен и муж.
  16. Если жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа. Жена, конечно, хороший спутник, но все-таки лучше, если вам
  17. сопутствует удача. Опровергните.
  18. Если бы не ты, вздохнула жена, мы были бы идеальной парой! Ответьте ей!
  19. От женщины никогда не знаешь, что ожидать, девочку или мальчика. Вы свои желания оправдали?
  20. Идеальный тип мужчин: “Облако в штанах”?
  21. Чем больше грехов, тем слаще покаяние?
  22. Женщина ангел – которого попутал дьявол?
  23. Женщина – страшный научный сотрудник?
  24. Любовь – все лучшее в наших взаимоотношениях?
  25. Если человек находится в состоянии влюбленности – он всегда молод и жизнерадостен?
  26. Любовь – это и поддержка, и сострадание?
  27. Любовь – это понимание и обожание?
  28. Любовь – это полет творчества и вдохновения?
  29. Любовь – это утешение и лекарство от всех болезней?

 

Ведущий:

А теперь мы с вами обязаны выяснить действительно ли муж и жена – одна сатана. То есть понимают друг – друга с полуслова, с полувзгляда, с полжеста. Посмотрим, как вы справитесь!

Жены в одну шеренгу, становись, мужья – в другую!

Сейчас вы получите телеграммы. У – мужей одна, у жен – другая. Текст передаем жестами. Задача понять свою половинку.

(одновременно мужья передают телеграмму, жены пытаются понять. Озвучиваем. Смеёмся. Затем жены передают. Побеждает тот, кто передаст текст максимально точно)

 

ТЕЛЕГРАММЫ

Телеграмма для жен:

Вылетаю самолетом, 9го. Купил корову строй сарай.

Телеграмма для мужей:

Спешу на праздник, добираюсь вплавь. Замерзла. Готовь согревающее.

 

Если пройдет все хорошо предложить:

Муж и жена – одна сатана. Давайте еще проверим это на зрителях? Если зрители прочтут то, что вы им передаете, вы получаете дополнительные балы. Каждой семье:

  1. Продается электрокамин и дрова к нему.
  2. Леванты – лучшие колготки для хранения репчатого лука.
  3. Опытная бригада10 человек заменит перегоревшую лампочку.
  4. Вызываю любовь на себя.
  5. Магазин «Рыболов-охотник» до баб реализует приманку: французские сети, американские бредни, русские морды.

 

РЕКЛАМА

Вороне где-то бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась!..

Проголосуем за то, чтобы никакой черт не дернул нас в ответственный момент призадуматься… К чему это я? Какая песня без баяна? Где есть премьера, там реклама!

Шла хозяйка, шла хозяйка на базар

И несла она, несла в мешка товар.

До базара, до базара путь далек

Нелегко нести мешок, нелегко нести мешок

Вдоль деревни на базар хозяйка шла

И представьте, продавать она несла

Не индюшку, не барашка, не бычка,

А родного, дорогого муженька:

– Покупайте, покупайте мой товар,

Мужичок не очень стар,

Девки, вдовы, девки вдовы веселей

– Отдаю за сто рублей!

– Покупайте, покупайте мой товар

Мужичек совсем не стар!

Заводите коль хотите с ним семью,

Эх, задаром отдаю.

Мужички сейчас в цене!

Но обидно есть один большой изъян

Мужичек, то мужичек-то сильно пьян!

 

Такими словами я предваряю вашу рекламу.

Она пройдет по двум номинациям:

 

  1. Умна, красива, замужем
  2. Удачлив, талантлив и женат

 

Понятно, что мужья будут рекламировать жен, а жены мужей. Вначале выступят мужчины, вместе, будут нам рассказывать о своих женах, дополняя друг друга, и мы узнаем, почему из моря девушек при женитьбе выпал именно на их жен, что они умели раньше и что они умеют сейчас, чем они отличаются от других. А продолжат разговор жены.

 

КТО ЖЕ ГЛАВА СЕМЬИ?

Глава должен быть умным. Поэтому предлагай провести тестирование на интеллект.

Прошу женскую половину пройти на право, мужскую налево. Вопросы буду задавать попеременно. Чтобы не тратить время отвечайте хором вместе (мужчинам и женщинам)

ЕМУ:

  1. Отмечают ли 23 февраля а Англии? (Да)
  2. Сколько дней рождения имеет средний человек? (Один)
  3. В некоторых месяцах 31 день, в других – 30, а сколько месяцев имеет 26 дней? (Все)
  4. Почему человек живущий на Украине не может быть похоронен в России? (Потому, что он еще жив!)
  5. Может ли мужчина, живущий в Бердичеве, жениться на сестре своей вдовы, живущей во Владивостоке? (Не может, потому, что он уже умер)
  6. Разделите 30 на 1/2 и прибавьте 10. Ответ? (70)
  7. У вас Две монеты, общая сумма 6 копеек. Ни одна из монет ни ко­пейка. Так какие же у вас могут быть монеты? (5 копеек и копейка. Другая – как раз копейка)
  8. Имеется 3 яблока. Вы убрали два. Сколько теперь яблок у вас имеется! (2)
  9. Доктор дает вам три таблетки и велит их принимать каждые пол­часа. На сколько вам хватит таблеток? (На час)
  10. Если у вас только одна единственная спичка и вы выходите в темную комнату, где стоит масляная лампа, керосиновая лампа и охапка дров в камине. Что вы зажжете первым? (Спичку)
  11. Сколько животных Моисей взял в свой ковчег? (Нисколько. Животных брал Ной)
  12. Мужчина построил треугольный дом. Все стороны выходят на южную сто­рону. Большой медведь шел мимо. Какого он цвета? (Белого. Дом на северном полюсе. Медведь полярный)

 

Поскольку замечено, что женщины от природы более талант­ливы, то им я заготовила вопросы из области географии, искусства, биологии, литературы и т. д. гораздо посложнее Женщины вы готовы?

 

ЕЙ

  1. Известная певица однофамилица Е. Пугачева – 8 букв? (Пугачева)
  2. В каком месяце выступили против царя декабристы? – 7 букв? (декабрь)
  3. Река на котором стоит город Ростов-на-Дону? 3 буквы? (Дон)
  4. Главный герой романа Гончарова “Обломов” – 7 букв? (0бломов)
  5. Композитор, автор марша Мендельсона – II букв? (Мендельсон)
  6. Автор письма Татьяны к Онегину? – 7 букв? (Татьяна)
  7. Родина колорадского жука – 8букв? (Колорадо)
  8. Часть лица, имеющая занятную роль в повести Гоголя – «Нос» -3 буквы? (Нос)
  9. Столица Мелеузовского района – 6 букв? (Мелеуз)
  10. Автор пифагоровых штанов? – 7 букв? (Пифагор)
  11. Известный кинорежиссер, сын баснописца Сергея Михалкова – 8 букв? (Михалков)
  12. Шальная певица, однофамилица Григория Распутина? – 9 букв? (Распутина)

Ведущий:

А теперь приглашаю всех на бал!

Танец на газете

Все пары получают газеты, раскладывают. Звучит музыка, после её остановки – газета складывается вдвое, – снова танец. Вновь остановка – и газета складывается. Ктo выступит за край газеты – выбывает. Побеждает тот, кто останется на газете.

(Муж может взять жену на руки, но об этом ему не подсказывают)

 

Ведущий:

Семейная кулинария

Мама, жена… Сколько всяких разных дел успевает она сделать за один только день! Приготовить утром завтрак, убрать дом, сходить в магазин, выслушать мужа.

…Выслушать мужа Представьте, что ваш муж, придя с работы заявляет вам, что жена Ивана Ивановича приготови­ла ему вчера на ужин РАТЕЛЛИ, а на завтрак Анатолию Сергее­вичу – ЛАСАНЬЮ, на обед РУСТЕ, на полдник ФЕТТУЧЧИНЕ.

 

А самое досадное, просит приготовить вас что-либо из этих блюд.

Вы краем уха слышали, что это макаронные изделия, всего-то на всего. Но конкретно не знаете, как выглядит каждое из них.

И вы поступаете очень правильно, если говорите: «Милый, с удовольствием тебе приготовлю, только купи основные ингредиенты в магазине.

Милый, чтоб не ущемлять своего самолюбия, не признается, что не знает зачем его послали, и идет в магазин.

Милые, что ж вы стоите, идите в магазин. Он работает по системе выбери сам! Так, что консультации у кассы не ждите, выбирайте!

Когда они принесут нечто, зачем их послал собственный желудок, вам предстоит определить, то ли они принесли, милые женушки.

Картинки пасты:

Вермишелевые трофеи мужчин в магазине: (картинки распечатаны, мужчины выбирают. Перед походом они получают список что купить конкретно, из представленных фото. Каждому 4 наименования. У них есть название, но они не знают, как они выглядят)

1. Челлентани

2. Ригатони

3. Пенне

4. Конкилье

5. Фарфалле

6. Пипе ригате

7. Паппарделле

8. Феттуччине

9. Лингуине

10. Равиоли

11. Лазанья

12. Каннеллони

13. Ньокки

14. Лумаке

15. Вермичелли

16. Руоте

Допускаю, что вы, милые хранительницы очага, тоже не в курсе. Я вам покажу что есть что, но при условии, что вы ответите на вопросы из «кастрюльки».

Каждой по 3 вопроса. Тогда я вам покажу как выглядят макаронные изделия в списке мужа. Гарантия – правильные ответы.

  1. Если муж выбрал правильно, и вы подтверждаете это – 5 баллов
  2. Если он выбрал неправильно, но вы показываете ему что надо было взять – 4 балла.

А если игра в слепую, т.е. вы не ответите на вопросы из «кастрюльки»:

  1. Счастливый случай – он выбрал правильно, а вы подтвердили -5 баллов.
  2. Он правильно, а вы нет – I – как хозяйке.
  3. Он неправильно, вы правильно – 2 балла.

(Кстати, вопросы нужно написать на листочках и скрутить в трубочки. Трубочки положить в кастрюлю. И вопросы вытаскивать настоящим половником. Уверяю это трудно, но смешно)

ВОПРОCЫ ИЗ «КАСТРЮЛЬКИ»:

  1. Какую рыбу нес кум куме жарить в русской народной песне «Вдоль по питерской? (Судак)
  2. И пирожное и корнеплод? (Картошка)
  3. Ягода, которую настаивают на коньяке? (Рябина)
  4. Моллюск,за которыйдед Щукарь выдал варенную лягушку? (устрица)
  5. Дипломати способ приготовления селедки? (Посол)
  6. Картошка и Гоголевский герой? (Бульба)
  7. И повар, и вид прически? (Кок)
  8. Минимальная природная порция, чеснока?(Зубчик)
  9. Фирменное блюдо Крыловского Демьяна? (Уха)
  10. Олицетворение семьи, которое Буратино проткнул носом? (Очаг)
  11. Соавтор Ньютона? (Яблоко)
  12. Овощ, по содержанию сахара выравненный к хрену? (Редька)
  13. Сахар, строгих форм не признающий? (Песок)
  14. Любимая пищаБалды? (Полба)
  15. Содержание рек, текущих вдоль кисельных берегов? (Молоко)
  16. Красная и черная, но не икра? (Смородина)
  17. Деревня, знаменитая, только одним почтальоном, одним дядей, одной собакой и одним котом? (Простоквашино)
  18. Изделие из теста, которое можно вешать на уши? (Лапша)
  19. Сын отца омлета? (Петух)

 

Ведущий:

Домашние песенные кулинарные рецепты (песни сочиняли дома. Здесь напечатало то, что сохранилось)

 

1(мотив «На вернисаже как-то раз»)

Мы в магазине как-то раз,

Хотели взять битков иль зраз

И их варить, залив водою,

Но подвернулся нам гуляш

И обеспечен ужин наш,

И будем сыты мы с тобою

 

Припев:

 

О ты гуляш, о ты гуляш!

В любой беде спаситель наш

И в ситуации любой!

Мы наш гуляш съедим с тобой.

 

 

2

(мотив «Спят курганы темные»)

Взять капусту белую, вкусную и спелую

И её старательно крупно шинковать

С луком мелко резанным на топленном маслице

Для её смягчения от пассировать

 

Мелкими кусочками мясо нарезается

И в остатках сала жарится чуть-чуть

Только подрумянится, тут же добавляется

Мелко лук нарезанный, в этом –то и суть!

 

Дальше повар перчику, молотого, красного

К кушанью добавит, круто посолив

И слоями тонкими, капустой со сметаною

По кастрюле выложит, крышкою накрыв.

 

Ну а предварительно, блюдо аппетитное

Он зальет из чайника теплою водой

И потом для полного выпарения жидкости

На огне на медленном ставит ужин свой.

 

3

(мотив «Мы рождены чтоб сказку сделать былью»)

Очистить лук, нарезать его кольцами

Залить водой в кастрюльку или бак

Предать огню, в том смысле, что кипению

После чего откинуть на дуршлаг

 

Возьмем полста мы граммов маслица,

И лук отваренные начнем пассировать

Как только он немного подрумянится

Вложить томаты и бульоном заливать.

 

Засыплем рис от ста грамм с половиною

В бульоне должен хорошо он прокипел

А как в пюре все превратится полное,

То надо через сито протереть!

 

М перца ломтики на сковородке массою

Обжарить и с пюре соединить

И рис оставшийся, примерно четверть часа

Варить отдельно и нормально процедить!

 

Вареный рис и маслица со сливками

Так разогреть, чтоб пар пошел слегка

Добавить в суп, снабдив шестью оливками

Все размешать и подавать на стол.

 

Припев:

А при подаче на стол залить сметаной

Или по вкусу кислым молоком

По-разному свинину готовят в разных странах

И лучше всего в Смаке высмотреть потом.

 

Театралы…

Ведущий:

Мы подходим к основному конкурсу нашей программы.

Но прежде, т. к. наступает кульминация, я хотела бы пообщаться с публи­кой и провести в зале “Шоу-прогноз” (В зале у зрителей)

 

  1. Кто, по-вашему, в конкурсе настоящая леди?
  2. Про кого, из участников конкурса можно сказать: “Очаровательные глазки, очаровали вы меня»?
  3. Как вы думаете, кому симпатизирует жюри?
  4. Что бы вы пожелали победителям?

 

Итак, Шекспир сказал: Весь мир театр, а люди все актеры…

Сначала приходится играть перед, мамой – за незаслуженно полученную двойку, затем перед женихом – оправдываясь за опоздание на свидание, а сейчас перед женой – доказывая, что не ночевал дома, потому, что смена не пришла и т. д. (Смысл – концертный номер, текст которого получили только что. Должно быть артистично)

 А сейчас игроки нам разыграют ситуации:

  1. Жена в командировке
  2. Собираясь на охоту
  3. Вас остановило ГИБДД
  4. Что общего между женщинойи континентами, и мужчиной и музыкальными инструментами?

 

Это театральный конкурс. Вам необходимо на время стать и Петросяном, и Калягиным, и Шуриком Демьяненко и всеми теми актерами, которых вы любите. Тексты вы получили, мы даем вам время на подготовку, а тем временем поиграем со зрителями.

 

Тексты:

Из серии жена в командировке

КАК СВАРИТЬ СУП БЕЗ ЖЕНЫ

(подробная инструкция)

Взять чистую кастрюлю, налить в неё три литра воды, помыть килограмм картофеля, отругать трехлетнего сына и вытащить из кастрюли его тапочки, зажечь плиту, еще раз отругать сына, вытереть пол и снова наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь. Забрать у сына изо рта картофель, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать 300 г мяса, бросить картофель в кастрюлю, догнать кота, отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, и отдать ему остатки мяса, сказав: “На, подавись!”.

Смазать царапины йодом, вскрыть пачку с надписью “Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка”, посолить картофель, вытряхнуть из сына содержание пачки, отшлепать сына, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель. По­пытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, откачать подавившегося мясом кота, бросить в кастрюлю содержимое пачки, посолить, чертыхнуться и насыпать сахару, найти в соседнем подъезде сына отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем копоть, успокоить соседей и пожарную команду, начать очищать кастрюлю, Обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, отшлепать всех подряд, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и выбросить кастрюлю, залатать брюки и пойти с сыном и котом в столовую.

 

Из серии Вас остановило ГИБДД

 Памятка водителю, остановленному сотрудником ГБДД

  1. Итак, вас, остановили
  1. Перед тем, как подбежать к гбддешнику, внимательно рассмотрите его погоны, прибавьте пять звании сверху. Есливас остановил сержант, называйте его капитаном, если лейтенант, кричите громче, чтобы все услышали: “Что случилось, товарищ полковник»!
  1. Подходи кинспектору, суйте ему в руки все, что найдете в бардачке икарманах своего пиджака: свидетельство о браке, квитанцию об уплате квартплаты, паспорт от электробритвы “Агидель” и т. д. Когда он устанет, подайте ему права и тех­паспорт. В последнем, наряду с крупными купюрами, должны лежать фотографии с голыми девушками, с их телефонами и адресами, визитки местных теневиков и местных политических деяте­лей.
  1. На вопрос почемуехали по встречной полосе, отвечайте: “Я очень суеверен. При мне пошлым летом на обочинетрех мили­ционеров задавили, теперь стараюсь объезжать их на безопасном расстоянии. Далее жалостливо: «Уних ведь тоже дети были”. При этих словах можно прослезиться и пошмыгать носом.
  1. Если вы остановлены за превышение скорости, скажите: “Вот бумажник на дороге нашел, спешил его сдать, в милицию. Опоздаю, обесцениться могут… Потом отдайте свой бумажник с мелочью.
  1. Если вас не отпустили и на этот раз, попробуйте разыграть сердечный приступ с пеной изо рта… В сухую погоду можно упасть на землю и подрыгать ногами, пробормотав что-нибудь в бреду, например, фамилию начальника ГБДД или министра МВД. При падении разбросайте вокруг себя деньги, но подсматривайте: кто, сколько успел взять.
  1. А если и это не помогло, плюньте на все и, платите штраф. Возвращайтесь домой, купите лисапет, и катайтесь вокруг дома, бол­ван, раз, с людьми разговаривать не умеешь!

 

Из серии Что общего между женщиной и континентами, и мужчиной и музыкальными инструментами?

Советы по классификации мужчин и женщин (тема семейного вечера)

Самый оптимальный вариант разделить всех женщин на группы и назвать частями света. А мужчин отнести к музыкальней инструментам.

Женщины:

до 20 лет – тихая, малоприметная, малоизвестная Азия

от 20 до 30 лет – жаркая, пылкая изнуряющая Африка

от 50 до 45 лет – заманчивая, хотя и малопривлекательная, ви­давшая виды, объезженная вдоль и поперек Европа

от 45 до 50 лет – хитрая, подлая, страшная комбинациями, любящая

деньги – Америка

 

Мужчины:

до 30 лет – кларнет, не требующий настройки

от 30 до 45 лет – скрипка – самый музыкальный инструмент, для

настройки требуется 2-3 минуты, играет продол­жительное время

от 45 до 50 лет – балалайка кустарной работы, немного побренчит

в умелых руках настройщика, но играет корот­кое время.

От 50 до 55 лет – контрабас – час настройки – минута игры

от 55 до 55 лет – тромбон – не играет, а пугает

от 65 и выше – меха старой гармони, инструмент не играет, а

вздыхает…

 

Из серии Собираясь на охоту

Советы начинающим охотникам.

  1. Возьмите с собою ружье
  2. Возьмите о собою патроны, ружье без них не стреляет
  3. Возьмите с собой бронежилет – помните, что вы охотитесь не один
  4. Возьмите аптечку, иногда и бронежилет не помогает
  5. Застрахуйтесь, это поможет вашей семье пережить горе, если и аптечка вас на спасет
  6. Возьмите с собой удочку, может с ней вам повезет больше
  7. Возьмите пару куриц – если вам не повезет, будет чем похвастаться
  8. Возьмите с собою жену, чтобы она не думала, что вы на самом

деле отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи может её переубедить. Да и у вас по возвращении будет меньше ос­нований для подозрений

  1. Возьмите с собою детей – общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей
  2. Возьмите с собой что-либо чужое: если вдруг заблудитесь – вас непременно отыщут, либо хозяин чужого, либо милиция

Итак, вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте захватить справочники и фотографии – иначе, как вы узнаете, что за животное вы подстрелили.

 

На всякий случай, запомните:

  1. Если животное летает – то это скорее в его птица, а если только

бегает, то это скорее всего зверь

  1. Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку, то

это скорее всего домашнее животное. Охота на них чревата многими неприятностями.

 

  • После того, как вы выстрелили внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья.
  • Если вы вообще никуда не попали – вам крупно повезло, вполне возможно, что вы избежали крупных недоразумений.
  • Если вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить, а куда собственно, целились.
  • Если вы попали именно туда куда вы целились, – оглянитесь вокруг, – скорее всего вы туда целились не один.
  • И последнее: счастливой вам охоты!

 

Ведущий:

А теперь давайте полюбопытствуем о Советах из брачной корзинки

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ – настоящий кладезь и “справочник” супружеской жизни.

Прислушаемся? Итак, что знаете вы? Я начну, вы помогайте!

 

– В любви и в супе вкусней всего первая ложка.

– Любовь, как месяц: если не прибывает, то убы­вает.

– Кто запрещает любовь, тот её ускоряет.

– Любящие и на одной доске умещаются.

– Мужчина любит глазами, женщина – ушами.

– Кто быстро полюбит, тот и возненавидит быстро.

– У мужчины глаза, чтобы смотреть, а у женщины, чтобы высматривать.

– Любовь без ссоры, что щи без валя.

– Супружество половинит заботы, удваивает радос­ти и учетверяет расходы.

– Перед женитьбой держи глаза широко открытыми, после – наполовину закрытыми.

– Шей шубу теплее, а жену выбирай добрее.

– Женился на красавице, а женат на неприятностях.

– У ревнивой жены в доме всегда ругань.

– Если жене не укажешь на её недостатки, она бу­дет находить их в тебе.

– Жена хороша скупая, муж – щедрый.

– У самого лихого мужа, самая буйная жена.

– Кто плохо говорит о жене, тот не уважает себя.

– Если любишь свою мать, не брани мать другого.

 

Ведущий:

А теперь наш обязательный, любимый Черный ящик!

Слушаем и отвечаем:

 ЧЕРНЫЙ ЯЩИК

Чиновник межевой канцелярии Чудаков и некто Косинусов тихо подплыли к женской купальне и, выбрав самую широкую щель стали созерцать.

– Это наверное здесь, – прошептал Косинусов

– Но я её не вижу

– А я вижу…В правом углу лежит на простыне…

– Да, да…вижу. Черт возьми…

– Она полна!

– Не нахожу… Так, себе, посредственно…в самой, что на­зывается пропорции. Как бы к ней пробраться, черт возьми?

– Нe стоит, брат, связываться…Ну её к черту!

– Никто не узнает…Я нырну, Миша…

– Башку о пол расколотишь…Не ныряй…

– Так я перелезу через купальню, коли так…

Косинусов поставил ногу на перекладину и полез… Глаза Чудакова, не отрывавшегося от щели, загорелись завистью.

 

Вопрос: Что лежит в черном ящике?

Ответ: бутылка с настойкой

 

«Но тут, чтобы не усугублять разочарование читателя, поспешу окончить: дело шло о бутылке с настойкой, которую час тому назад, купаясь, растиралась мамаша Косинусова и которую она,

всходя из купальни, забыла взять с собой. Мораль: и молодые люди могут быть пьяницами».

 

Ведущий:

Вот и подошел к концу наш вечер. Чтобы сплотить еще ближе наших гостей давайте споем песню. Не просто песню, а «Этикет поведения в гостях»

(это время для решения жюри)

 

Хозяюшки заслышав голосок,

Спешим мы все на званое гулянье

И ничего, что колет грудь и бок

Мы вина пьем различного названья

 

Припев: Прошу тебя, хозяюшка

Налей гостям и мне

Мы выпьем все до донышка

Уйдем лишь на заре!

 

Закуска шла неведомо куда

И жидкость из бутылок убывала

Пропела нам хозяюшка тогда

Зачем я эту банду собирала”?

 

А гости даже ухом не ведут

Малиновку с бутылочек сливают

Похоже, что они чего-то ждут

Нальют иль не нальют они гадают?

 

Нас не пугает заворот кишок

И соли все с водою унесутся

Уверены нальют на посошок

А завтра все к обеду вновь вернутся!

 

(Жюри оглашают победителей)

Ведущий:

Стоп, стоп, стоп! Дамы и господа! Вы забыли про конкурс в зале “Темная лошадка!” Вот здесь у меня за столом записка людей, которые правильно назвали имя победителей. Дайте шляпу. Я опускаю туда ваши записки с правильным ответом и прошу наших победителей вытащить листок с именем счастливца или счастливицы.

(награждение)

 Ведущий:

Как в сегодняшней жизни не хватает понимания! Как хотелось бы сделать хотя бы один шаг навстречу к пониманию, согласию, примирению! Так может мы его и сделаем?

Хорошо бы встряхнуть все что мешает быть радушными и добрыми! Стряхните с себя все обиды и взаимные претензии освободите свою душу от тяжести недовольства и обид.

Давайте возьмемся все за руки и пусть ритм песни создаст нам всем волну понимания, единения и согласия.

Организуем громадную цепочку и вслед за ведущим все вместе пустимся преодолевать препятствия, через стулья, ступеньки, ряды, столы, пусть весь зал придет в движение в ритме песни! Шагайте и подпевайте!

Возьмемся, за руки друзья»

 

ЗРИТЕЛЯМ

Скверные привычки

 

Мы в глаза друг другу глянем,

Руки жаркие сплетем

И куда не зная сами

Словно пьяные бредем…

 

Пели мы раньше, теперь она поет уже одна: “Напилася я пьяна, не дойду я до дома”

А между прочим до принятия Христианства на Руси пили по трем поводам:

  1. При рождении ребенка,
  2. При одержании победы над врагом
  3. На похоронах

Что уж греха таить, цветет такое безобразие в нашей жизни, и я хочу вам предложить шуточную игру на эту тему:

Ваша задача отвечать на вопросы:

  1. Выпьем с поря, где же кружка? Назовите имя собутыльницы? (Арина)
  2. Церковное вино? (Кагор)
  3. Кубинский пиратский напиток? (Ром)
  4. Русское народное опохмелочное средство? (Рассол)
  5. Французский напиток победы? (Шампанское)
  6. Напигок, текущий по усам, но не попадающий в рот в конце многих сказок? (Мед)
  7. Закуска, которую подать-то не стыдно, съедят – не жалко? (Капуста)
  8. Сногсшибательная рыба? (Ерш)
  9. Горькая настойка на целебных травах? (Зверобой)
  10. Напиток, который Бендер продал американцам, туристам? (Табуретовка)
  11. Напиток, который в отличие от воды, как утверждается в песне из кинофильма “Не может быть” не губит людей? (Пиво)
  12. Чистый алкоголь? (Спирт)

 

У меня играли пары разного семейного стажа. Было очень занимательно! 

Реквизит:

  1. приз на «Темную лошадку»
  2. 4 ленты – глава семьи
  3. 4 газеты
  4. Кастрюля, половник
  5. Ножницы, бумага, ручки
  6. Песня «Погода в доме»
  7. Дет ружье, очки, фартук, руль
  8. бутылка вина
  9. Свисток – для зрителей на свистопляску.
  10. Зонты

Призы:

  1. Романтическое путешествие
  2. Абонементы в кинотеатр
  3. Медали участникам

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *