Библиотечные заговоры

Уж не помню к какому КВНу или читательскому корпоративу готовилась, но остались в черновиках вот такие шуточные заговоры. Причем, персональные, на все участки не только библиографической деятельности. Поскольку на носу 1 апреля, хочется поздравить коллег с Днем смеха, и предложить эти заговоры на удачу в нелегком библиотечном труде!

БИБЛИОТЕЧНЫЕ ЗАГОВОРЫ

НА УДАЧУ В РАССТАНОВКЕ КАРТОЧЕК В КАТАЛОГ

Надо зажечь ароматную каталожную карточку, прийти в полночь в читальный зал, по часовой стрелке пройти 400 метров и сказать: «Сегодня не могу, а завтра напишу! Святая Авторучка, помоги! Карточка заветная, царица каталожная, к рукам прилипай, расставлять помогай! Теперь запоминай наши фамилии: Якимова, Козырева, Климентьева! На старт, внимание, помоги!»

 

ЗАГОВОР НА МАССОВУЮ РАБОТУ

Купите 24-килограммовую гирю. Принесите её домой в левой руке. Промойте гирю под краном со святой водой, смажьте постным маслом, прикоснитесь к ней губами, прошепчите: «Гиря чёрная, в мартене печёная, от груди отжатая, к полу прижатая, собери на себя всю пыль и хворобу, а мне дай силу на массовую работу!» И поставьте гирю под кровать на три года. Если вы заметили, что гиря треснула, заржавела или пропала куда-то, значит, она отдала вам всю свою силу и надо купить новую.

 

ЗАГОВОР НА СОСТАВЛЕНИЕ ТАБЛИЦ В ОТЧЕТАХ, НЕ ФИКСИРОВАННЫХ ДАННЫХ

Вынуть из подушки все перья, раздеться догола, вываляться в перьях. Приговаривать: «Как птица-петух, нарисую во весь дух! За сотый процент да за пятый сантиметр! Упаду в песок, словно мяса кусок, за отчетом на волосок! Птица-петух-заступник, от таблиц обереги!»

 

ЗАГОВОР НА БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЕ СПРАВКИ

«Лети, лети, запросок, через яму на восток иль на север, иль на юг, чтоб примолкли все вокруг. Коль коснёшься ты земли, справки выполнить вели!»

 

НА ПЛАН ПО ЧИТАТЕЛЯМ

«Директор наш наш родный, методист республиканский, читателей полновесных отвесь нам днесь, присуди их нам, а не нашим врагам, прости нам допинги наши, яко же и мы прощаем себе, но не прощай врагам нашим! Спаси, помоги и подсуди!»

 

ЗАГОВОР НА БИБЛИОГРАФИЧЕСКОЕ ИНФОРМИРОВАНИЕ

«ИБО милое, удесятери мне силы, в моче, в крови не попадайся, по другим местам скрывайся! Абонентам сообщения разлетайся»

 

ЗАГОВОР НА ПАСПОРТА МЕРОПРИЯТИЙ

Взять змеиный выползок, летучую мышь, фото обезьяны и кусок свиной кожи. Ночью, накануне начала отчета, зажечь свечу. Положить всё вышеуказанное в полиэтиленовый кулёк и прошептать туда: «Змея сухая, да мышь глухая, обезьянья рожа да свиная кожа! Четыре стихии: сухая, глухая, толстая да глупая, помогите мне одолеть Божко и не писать глупые рассказки о проделанных мероприятиях!»

 

ЗАГОВОР НА ИТОГИ ДВИЖЕНИЯ ФОНДА

«Помоги мне, о бог бумаги Древисон, с порога у Кучербаевой не навернуться, в ОКиО войти и обратно вернуться! Помоги трижды обернуться через левое плечо, пять раз перекрутиться и вовремя распрямиться! И чтоб без ошибок! Без ошибок! Без ошибок! 

 

ЗАГОВОР НА ПОСТУПЛЕНИЕ ПЕРИОДИКИ

Выходите подпиской вперёд. Когда вас кто-то попытается догнать в количестве журналов, трижды сплёвывайте назад через левое или правое плечо. Перед подпиской надо выпить чего-нибудь для повышенного слюноотделения и Кучербаевой налить, чтоб не достала закаточной машины для большой губы. Ну, дух прессы, помоги! Китайскому тяжело, болгарскому тяжело, турецкому тяжело, а нашему филиалу ништяк зашло!

 

ЗАГОВОР НА НЕМОЩЬ КОЗЛА ЗАДОЛЖНИКА

В конце сборов, на убывающей текиле дотронуться формуляром задолжника до обуви, говоря при этом: «Твоя удача здесь, моя удача там! Тебе топтать сандалии в пургу и валенки в слякоть, а мне сидеть на кресле-пьедестале, и тебя поджидать! Библио-аминь!»

 

ЗАГОВОР НА ВЕСЕЛЫЙ КОРПОРАТИВ

Перед корпоративом нужно выпить полную чарочку святой воды из коньячной проруби и прочитать семь раз заклинание: «Водица, водица, ты мне – сестрица. Хочу в тебя углубиться, праздником дай насладиться! Направляй и укрепляй мой кроль и брасс, и баттерфляй домой с корпоратива точно по навигатору!»

 

ЗАГОВОР НА УДАЧУ В ГОДОВОМ ОТЧЕТЕ

Перед отчетом надо взять наколенники, надеть их, встать на колени перед открытым каталожным ящиком и сказать: «Именем Библиополя, попадай статистика в поле! Обереги меня от двойного пересчета, от несведения баланса, от зависания компьютера, от приёма плохого! Николай Негодник, помоги! Николай Матерщинник, защити и мотивируй!»

 

ЗАГОВОР ОТ ПРОМАХОВ НА БИБЛИОГРАФИЧЕСКОЙ СТЕЗЕ

«Кауфман хитроногий да Моргенштерн богорукий, и Макеева заноза! помогите мне на поле библиографическом не грешить промашками, а творить красиво, вниз тормашками!»

 

ЗАГОВОР НА ТЕПЛО В БИБЛИОТЕКЕ

Поцеловать 3-ю батарею читального зала – не просто чмокнуть, а с языком! – и сказать: «Батарея, батарея, я – дочь твоя, Библиотекарша, как слышишь меня? На тепло высокое разрешение дай! Святой Околень, Микроклимат-голубка, укрепите мой дух с ноября до марта! Подымите дух мой! Мне не надо рекорда 22 градусного температурного чего бы мне это не стоило, а вот хоть 15 меня вполне бы устроило!»

 

ЗАГОВОР НА ЦПИШНУЮ УДАЧУ

«Взываю к Статуе Свободы, стоящей сами знаете где, к почитаемому Остапом Ибрагимовичем Уголовному кодексу, – дайте мне силу! Дайте свинчатку в мою правовую перчатку, сопернику синяки да беды, а мне для победы три дня простоять, и три ночи продержаться супротив Ямщиковой и Прибылеву (не к месту помянутым) – пять раундов проваляться!!! Врагу чтобы в печень, чтоб дышать ему нечем! Ему чтобы в дыню, в репу и в харю, а чтобы я была в ударе! Чтобы она была в нокауте, сразу же в первом же сутяжном раунде!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *